La neige tombe à flot sur toutes les stations depuis le début de l’année et vous allez enfin pouvoir en profiter, mais gare à vous…
Les pistes de ski regorgent d’espèces plus différentes les unes des autres dont il faut connaître les us & coutumes pour ne pas repartir avec un bras dans le plâtre et l’autre porté par une béquille.
Voici un petit guide de survie dans lequel nous avons analysé, pour vous, la faune des stations de ski:
1/ Le nouveau
Connu pour son chasse-neige ravageur, son amour du tire-fesse et sa fâcheuse tendance à s’écrouler au milieu de la piste, le skieur qui n’a jamais skié est lent. C’est cette lenteur qui va vous faire passer d’un pote pédagogue au moniteur à bout qui l’emmènera dans la poudreuse pour le perdre.
Sa combinaison 70’s qu’il a empruntée pour l’occasion à un ami, visiblement pas si sympa que ça, ne l’aide pas. Après avoir bloqué sa fermeture éclair, votre pote finira comme Jean-Claude Duss à passer la nuit en combi. Au moins ça lui tiendra chaud.
2/ La vitrine place Vendôme
Vous pourrez croiser cette race de skieur dans des stations comme Courchevel ou Megève. Maquillée comme une voiture volée, lunettes de marque (mais pas de ski), bagouzes à tous les doigts (et pour les gants, elle fait comment?), sans oublier bracelets et colliers XXL; tout ça en combi qui coûte un smic… Svetlana « pèse » mais ne skie pas, elle connaît toutes les boîtes des stations sans en connaître les pistes.
3/ Le danger public
Ce skieur est inconscient. Après être monté avec une magnifique blonde d’1m80 sur le télésiège, il tente de lui faire croire qu’il a décroché son chamois de vermeil et sa flèche d’or à « l’âge de 8 ans ma grande, et j’avais un bras dans le plâtre ! ». Résultat, arrivé en haut de la piste, il se lance tout schuss sur cette piste pourtant toute noire. On le retrouvera deux minutes plus tard roulant une pelle, non pas à la russe mais à un sapin.
4/ Le marseillais
Le meilleur dans les Alpes du sud, d’après moi. Il a une tenue magnifiquement reconnaissable: Snowblades, Jean (dans les chaussures de ski) trempé, lunettes de soleil style BG Ray ban, un bonnet funky (pour faire rire les collègues), ET l’écharpe de l’OM autour du cou (parce qu’ils représentent même à 2500m d’altitude.).
5/ L’ouvreur
Il est 7h du matin. Vous êtes tranquillement dans votre lit, quand soudain le sol tremble. La porte s’ouvre, Gérard. Le sourire aux lèvres, un air de folie dans les yeux, il saute sur votre lit en MoonBoots, le casque et les lunettes déjà sur la tête et en ayant la ferme intention de faire du 9h – 17h sur les pistes pendant toute la semaine. Il s’est auto-proclamé « rider » de la bande et pour lui la montagne c’est une « communion avec la nature », une période de l’année où « le temps s’arrête »…
6/Ce nain qui t’affiche
Ça ne dépasse pas le mètre quarante et ça fonce sur les pistes comme un bolide. Ca mange rarement la neige et le cas échéant, aucun problème, puisque c’est en caoutchouc. Modèle généralement plus dangereux s’il porte un dossard ESF. Le genre de petit truc qui vous fait sentir vieux. Et lent.
7/ René la boussole
« Bon bah on se retrouve là-haut ! ». Cette simple affirmation est en fait une vaste entreprise pour René. Après avoir mis trois heures pour trouver le chalet, deux autres pour trouver l’endroit où on achetait les forfaits et quatre heures pour trouver le loueur de skis, René a un léger problème d’orientation. Cette petite succession de lignes bleues, rouges, vertes et noires sur la carte de la station ne lui évoque pas grand-chose, mis à part un mal de crâne.
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